ME siento horriblemente oprimida, menos que los demás, una pequeña hormiga en un universo repleto de gigantes con grandes cualidades, y las pocas mias jamás se compararían a las del resto.
Con tantas cosas que hacer, soy incapaz de iniciarlas por que siento una opresión en el pecho, una sensación que nada vale la pena y todo seguirá exactamente igual, que nada tiene sentido y que mis esfuerzos de encajar son en vano y que nadie va a notar mi lejana y diminuta existencia aunque le ponga luces.
ME SIENTO DEMASIADO SOLA; me hace falta la amistad de la gente, la gente buena que te habla sin interés, la gente que te apoya en las buenas y en las malas, que están en extinción, porque quienes crees tus amigos te lanzan una puñalada en las espaldas cuando tienen la primera oportunidad.
EN este MUNDO no hay AMIGOS ni nada que se le parezca, HAY mucha gente MALA que quiere hacer daño o que quiere aprovecharse de lo bueno de ti y si no consiguen nada bueno en ti te desechan.
HOY es un dia de aquellos en los que mi autoestima esta en el subsuelo y solo quiero llorar, mirar a un punto fijo y que pase el tiempo: en los que los segundos no son más que la nada y la nada no existe.
QUISIERA
Pero no puedo, tantas cosas que quisiera y no he podido lograr, y las que he logrado con sacrifio las voy luchando, pero aveces siento que puede conmigo y me hace mal, que debo rendirme, que es demasiada presión para mi. Es mi sueñoooooooo,. Mi sueño cumplido, mi sueño añorado mil veces lo logre. Pero es muy duro, no imposible, puedo pero hoy., me siento débil.
Yo sé que puedo y lo puedo hacer pero hoy para mi nada es posible y la nada no es más que tiempo y el tiempo no es más que viento, y no existe.
Quizá este loca pero no me importa, necesito desahogarme y hoy, parece mentira, pero no tengo nadie a quien contarle mis tristezas, sino a una hoja digital. Tratare de ocuparme de mis cosas y dejar a un lado lo queme hace mal: la rabia que me cega y no me deja en paz, la tristeza.
CADA RECUERDO ES UN PUÑAL; y si, quizás el gran agujero del pasado (SI ESE MISMO) me siga envenando por siempre y nunca me deje ser feliz, y cada cosa que me lo recuerde me daña, cada vez que pasa por mi mente me duele el alma.
Son esas cosas que nunca se olvidan: nunca sabras si fueron reales o no pero si lo fueron o no lo fueron da igual, surtieron el mismo efecto mortífero de una cortada que aunque traten de aliviarla seguirá allí por el resto de tu vida y nunca nunca olvidaras.
LOS celos son el sentimiento mas asqueroso y mas doloroso que existe, quisiera enamorarme sin sentirlos, pero no puedo: las cosas del pasado me hacen estar mal, pendiente ante cualquier cosa, cualquier cambio, y se que esta mal, PERO NO LO PUEDO evitar. Se que hago daño con sentirlos y me hacen daño y quiero aniquilarlos por completo y no sentirlos nunca.
Quizá nada nunca vuelva a ser como antes de que sucediera
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Aquel momento me hizo sentir que era el fin: EL MIEDO EN CARNE VIVA. Sin saber que iba a pasar luego de esto, con una persona a quien aprecio al lado, sin poder gritarle y saber si me escucha. 1 milesima de segundo lo cambia todo, sentí lo que sentí aquella vez en profundidades de agua. Miedo.
Por eso el tiempo es nada.
Para mi esas dos veces se detuvo el tiempo, pero NO de FORMA AGRADABLE. Senti que era el fin
